我不知道该怎样说出那种感受，就是，忽然有点难过，又忽然如释重负。

拉黑了。

拉黑了一段过去，就像去除了一层死皮，在丢进果壳箱又转身的时候，只是等待时光老人的收割而已。

已经不止一次，她说，想让我给她写单位的征文比赛。

她有她的甜言蜜语，也有她的苦不堪言。比如告诉我，她最近多忙，身体多么不堪重负，吃了很多药，昏昏沉沉。她觉得我是她最信任的朋友，交给任何一个人都不放心。

第一次，我真的写了。

写的时候，有一种血槽已空的感觉，拼拼凑凑，在完全不知道的情况下结束，于是立刻发给她。

第二天，她说，领导不满意，内容不够充实，你按要求重新改一下。

我当时碍于面子，真的在很冷的冬夜又写了一遍。

她说，我们上司觉得好多了。

没有谢谢，她和我说完的时候，忽然之间，我觉得自己成为她的员工，而她就那么的理所当然。

我不知道为什么自己也很忙，却还是放下自己手中该做的一切，咬咬牙去帮助她。大概也是为了那一份十多年认识的情谊。

以及，心软也无好意。

后来，我辞职之后，开始一个人像一支队伍一样。她的麻烦好像变成了顺理成章。

“你现在有大把的时间了，恭喜你啊。我单位忙的时候，你可以帮我。”

我说，我也很忙。

她说，你干完自己的，再做我的就可以。

她似乎好像在体恤我。可我又何以要。

算是从小到大的朋友了。但有些人总是会早点成熟，有些人总是晚点会长大。

年少的时候，她出门从来不必带钱，因为我的习惯，让我喜欢主动付钱。但那时的我，也很穷。我每次颤颤巍巍问我父亲要零花钱，总觉得没有那么理直气壮。

可是，因为是朋友啊。

十多年里，我的面子让我不敢对她说出不。而她却用这个弱点做着升级的演练。

时间越久，好像说“不”就越来越不容易，毕竟十多年的朋友，听起来是多么执着又迷人的词语。

她说，好朋友就是应该互相帮忙的。

其实，再回头想想，又何曾互相，她只有单向索取。这，她也从来不否认。

长大之后，就变成了一次次升级演练，她问我要生日礼物，可却从来没有送我生日礼物；她指挥我做这做那，偶尔还帮她网上购物，我也没说，甚至于觉得她总会把购物的钱给我，然而并没有。

工作之后，她经常会发各种征文帖。她很喜欢表现，第一次获奖就发朋友圈，哪怕那篇文章不是她写的。

其实，我真的好久没参加什么征文比赛了，也根本没时间参加。我更不想成为她的枪手。

可她总是说，领导说每个单位一个人需要写，我被指定了，我真的没时间，你帮我写吧。

我们的争执在一次次加剧，可她似乎从来没有放弃。软磨硬泡，好话说尽，威胁也说尽。

我可以认为如果偶尔是没关系，但无限次地索取就显得无味而可耻。友情的终极定义是就在前些日子，她给我打电话再次说起的时候，我们终于完成了最后一次通话。

她大声地斥责我，你真的很不给面子，我觉得你这个朋友是白交了。我们认识那么多年，我也是不得已才和你开口。我们还是不要成为朋友了吧。

我可能真的已经做好了决绝的准备：

“既然是十多年的朋友了。

我也该说说，我可以不跟你计较你吃饭不付钱这事，也可以原谅你三番五次把我当吃饭的备胎最后放鸽子，但我想跟你说，工作这事，谁不忙不累不苦呢，谁没有工作呢。

朋友的关系是平等的。谁也不是居高临下的，谁也不是活该卑微的。”

我拉黑了她，在挂下电话的那一刻。

朋友之间，一旦有了食之无味弃之可惜的感觉，是一定要理顺的。

要么有味，要么弃之。

我们总是要过很多年，才认真看清自己，和认清一个人。

我们也总是要鼓起很多次勇气，才能和那个自己并不喜欢，又因为时间越久越难以说出口的人说再见。

我和一个闺蜜在一起，也十多年了。有一天，她问我，我们会不会永远在一起呢？

我说，不知道。

她说，我也不知道。

友情是动态的成长，是一次次的彼此喂养，也是一次次的互相前行。

我们都不知道自己会变成怎样的人，也不知道对方会变成怎样的人。只能说，当时当下，我还选择在一起，是我接受的，并且愿意的关系。

也不算遗憾，拉黑了一个人。可能是不合适吧。

世界上，没有那么多值得留恋的，如果不是朋友，可以当熟人，如果不愿意当熟人，可以当陌生人。

每一次对于新关系的定义，其实，就是一次自我重生。在谁与谁的边缘，我们终于选择了最好的方式活着。